С некооторых пор душать стало куда легче. Никаких больше нервов или обид — я более чем в порядке. Я — снова я. Никому ничего не должна. Можешь катиться к черту, если тебя что-то не устраивает. Никого не держу, ни за кого не цепляюсь. Всего хватает.

Моя жизнь может не быть такой «классной», как у кого-либо. Но мне она нравится именно такой. Знаете, когда вы делаете то, от чего становитесь счастиливы по-настоящему, мир вокруг меняется. Меняешься и ты. Становишься спокойнее и как-то… расслабленнее что ли...

Короче, всем от души желаю такого. 

Вряд ли по степени абсурда что-то может сравниться с тем, когда ты просыпаешься с головой, в которой до сих пор шелестят волны егермейстера с самбукой, но при этом чувствуешь небывалую ясность мысли. Я не говорю о том жутковатом похмелье, когда ты думаешь, что все в порядке. Это другое. Ты как бы осознаешь, что тебе вафли, но в то же время ты четко знаешь, что тебе делать дальше со своей жизнью. Шторм утих, проблемы резко измельчали.
Еще вчера мне хотелось убить себя. Умереть на пару дней. Просто не быть в этом мире. Я никогда раньше не понимала, почему люди пьют, когда им плохо. И опять же, я не говорю о самостоятельном нажиралове за стойкой бара. Взять любую ситуацию. Да хотя бы и вчерашнюю. Кухонные посиделки с подругой, которую я давно не видела. Сначала погрустили. Потом провели небольшой анализ мучающих меня вещей. А затем… что-то оборвалось.

Это был самый обычный треп: смех, споры, снова смех и невероятное множество уматных дебильных идей))). Даааа, вот, что это такое — свобода. Быть собой до самого конца. Сплетница, экстроверт и добрячка со слегка завышенной самооценкой — это я. И как же мне повезло иметь подругу, которая напомнит об этом и даст отцовского леща в догонку. Спасибо тебе, Надя Френкель, за то, что ты у меня есть. За то что прощаешь мне мое, порой отвратительное, поведение. Некоторым о таком счастье не приходится и мечтать.

А то, ребятишки, о чем говорят французы… Маленькая смерть… La pepite mort… Оргазм не достоин так называться. Маленькая смерть — это именно тот момент, когда с последними каплями яда ты сгорел, а утром возрадился из пепла, сбросив все лишнее, стерев все не нужное с коры своего мозга. Да здравствует жизнь! Viva la vita!

Вчера, где-то в это же время, разданся звонок мобильного. На экране значилось: «Valentin Ciobanu». Может, я сплю? Он никогда раньше не звонил на мобильный. Может, пьян? Сняла трубку. Голос трезвый, хоть и веселый. Впрочем, как и обычно. Его детская привычка кривляться и дурачиться даже в очень серьезные моменты всегда подкупала меня. Человек, на которого невозможно злиться. Стоит ему сказать: «Oh, come on, baby! I had such crazy days» — и все. Я верю, что он работал, не покладая кисти, с короткими перерывами на x-box. Я верю, что на вечеринке в Сербии он просто выпил пару пива. И чувствую себя параноидальной дурой, которая тут сходила с ума от ревности без малейшей на то причины.

Так вышло и теперь. Он сказал, что безумно соскучился, я ответила, что тоже. В очередной раз пообещал приехать на Новый год. 

МакРэй сказал бы, что я совсем сошла с ума. И был бы прав. А как можно не тронуться головой, если мужчины обижают так часто, что это уже почти не удивляет? Причем каждый из них, словно для пущей издевки, говорил о том, какое я замечательное и прекрасное человеческое создание. И о том, как он хорошо ко мне относится. Наверно, я совсем потеряла гордость, раз пишу все это. Но мне кажется, я просто не переживу этого в очередной раз. Не хватает слез, не хватает дыхания.

Что толку? Работа, деньги… Кому это нужно, когда нет любви? Ну, зачем, а? В этом случае деньги пригодны лишь для того, чтобы залиться и не вспоминать о том, какая у тебя ничтожная жизнь. Почему и ты поступаешь так со мной? А? Неужели я больше ни на что не гожусь? Ведь ты же говорил, что хочешь по-честному. Я честна с тобой. Предельно. А ты… куда подевалась моя уверенность в себе?.. Что ты наделал?

Ненавижу, когда критические дни проходят так. Озноб проходит волнами по телу, ладони без конца потеют, а малейшая неровность чужой интонации вызывает то безудержную ярость, то обиду до слез. Впрочем, эти два чувства могут чередоваться с промежутком в несколько секунд. Трезво рассуждать невозможно. Еще более невозмозможно объяснить визави, чтобы не обращал внимания, даже если ты его посылаешь на все хуи мира и желаешь медленной мучительной смерти от кетаминового передоза.

Серьезно, друзья, я не виновата. Я уже выпила солидное количество валерьянки. И не хочу я никого обижать. Честно-честно. Чертовы гормоны бьют в голову, создавая шторм. Просто относитесь ко всему этому, как к пьяному кипишу.

Блять, этот пост — какие-то ебучие монологи вагины 

Скажу честно, я — противница наркотиков любой степени тяжести. Еще я не очень понимаю приходы под ТГК. Короче, не моя чашка чая, хоть ты тресни. По мне, так лучше выпить бутылку сухого. Алкоголь в правильных дозах тоже способствует расширению сознания. Но бухать не охота вообще. Хочется слушать Каникулы Бонифация и курить ганджа. И единственная проблема заключается в том, что я не курю. Бляяяя!!!

Попробую объяснить в чем дело. Все мои многочисленные попытки бегства из родительского гнезда (другие районы города, область, столица) закончились тем, что я снова здесь, присматриваю за матерью после микроинсульта. А шо делать кагбэ? И все было бы нормально, если бы не дурацкая привычка быть мамой. Я хочу сказать, что ее задача в текущий момент — отдыхать и восстанавливаться. И дать мне, наконец, быть взрослой. Но происходящее все больше и больше напоминает события 10-летней давности, времена моего переходного возраста. Вот и сейчас, совсем уж нелогичные действия маман раздраконили с самого утра. Разбудила до будильника, ибо ей показалось, что уже поздно. Не дождавшись, пока я приду в себя, стала распрашивать о том, какие у меня дела на сегодня и что я собираюсь с этим делать. Причем, все это с таким выражением лица, как будто судьба человечества зависит от того, вызову ли я сегодня ебучего сантехника. При том, что я еще вчера решила, как буду поступать. Короче, все это происходит, пока я валяюсь в кровати и примеряю на себя реальность. Все это помножено на отвратительную погоду и мое давление. Итог — больная и кружащаяся голова.

Ну, что сказать еще? Очевидно, для нее мне всегда будет 15. Я даже начинаю себя так чувствовать.

Ребята, всем, кто не достиг еще второго совершеннолетия, сваливайте от родыков сразу после окончания инста! Это единственный способ сохранить здравый рассудок, думать своей головой и не делать глупостей. Они, конечно, всегда хотят «как лучше». Но проблема в том, что они склонны приписывать своим детям несуществующие качества. И, кстати говоря, всегда не к месту.

В общем, ребятишки, лелею тот момент, когда выгоню из своей хатки квартирантов к чертовой бабушке, сделаю ремонт и буду любить родителей на расстоянии. А пока хочется крепко надуться и смотреть ковер. Жаль, что я так не делаю.

Даже не знаю, как это комментировать...

Мда, сегодня вот пробило сварганить что-нибудь вкусненькое. Итак, в моем сегодняшнем меню — салат с печенью трески в сырном соусе и сладенькие ромовые блинчики ^_^

Check it out, folks!

Пока сохнут ногти и тлеет аромапалочка, давайте подумаем вот о чем: быть без пары — одиночество или свобода?

С одной стороны, я не могу представить себя двигающейся по этой жизни в одиночку. Думаю, это распространенная точка зрения. Конечно, необходимо найти того самого человека, который примет тебя со всеми твоими недостатками. Кажется, это называется инстинктивной любовью. Родители-дети, братья-сестры и так далее. Мы любим этих людей вне зависимости от того, как по-мудацки они себя ведут. Дааа… и хочется с таким же создать семью. Чтоб никогда не знать того чувства, когда сердце жмет тисками, когда тоска прижимает к полу и хочется исчезнуть.

С другой стороны, люди, мы конкретно охуели! У нас столько критериев и запросов, что, по всей видимости, у единиц из нас есть шанс на размножение. На днях я столкнулась с абсолютно интересным персонажем. Занимательный парень. Умный, рассудительный, целеустремленный… и все остальное, по большому счету, не так уж важно. Ну, лишний вес, ну и что? У меня он тоже есть, не беда. Ну, не самая привлекательная в мире внешность, но это ведь тоже мелочи. Так вот, ребята, я услышала от него такую реплику… «если девушка курит, она — мужик». И все, что говорилось ранее о том, что он находит мой ум сексуально привлекательным и что я вообще ангелок и няша (а личико у меня именно такое) разбилось о сигареты и поддержку точки зрения растафарианцев. Не дохрена ли запросов, господа? Я, конечно, не скажу за всех, но мне бы, например, хотелось встречаться с человеческой особью. И ради этого я могла бы стерпеть немного… да, ну чего угодно. В конце концов, если бы мне поставили выбор: идеальная внешность, генофонд и извилина от уха до уха против вполне себе среднестатистического чуви, с которым никогда не скучно… Ах, думаю, выбор слишком очевиден.

Так что, ребятишки, давайте прекращать дрочить на одно найденое в себе положительное качество. Земля не вращается вокруг никого из нас. Ну, а если кто-то не согласен, милости прошу озвучивать свои мнения внизу.

Борясь с лютым похмельем, я посмотрела на вокзальное табло поверх солнцезащитных очков. Восьмая платформа. Слишком много багажа, слишком мало времени, слишком сильно хочется пить. Остановка. Глоток. Боржоми — самя противная на вкус минералка, но я слышала, что попускает.

Седьмой вагон. Рядом сидит моя подруга Ника. Ее джинсы в брызгах от бехеровки. Она вчера тусила со мной. Поезд трогается, в голове начинает играть песня «Тарханкут» творческого коллектива «Палучшему»:

Ну что же, прощай, солнечный полуостров,

Где я так сладко спал у самого края утеса...

Мне не жалко уезжать. Месяц, проведенный в столице, стал лишь доказательством того, что нет абсолютно никакой разницы, где ты живешь. У меня все получилось. Через пару месяцев я бы даже могла позволить себе переехать на Позняки или Осокорки в молодежный район, состоящий из красивых новостроек. Но порой все складывается совсем неожиданно. Ни о чем не жалею. Всегда смогу вернуться. Всегда есть план Б. Но хочется верить, что именно сейчас все становится так, как должно быть. Снова Харьков. Дом. Может, для этого места еще не все потеряно.

PS. Спасибо группе Аддис Абеба за отличную атмосферу и веселое выступление. Отдельная благодарность Леше Тарасевичу за «Тили-бом». Низкий поклон барменам фестиваль-ресторации «Диван» за прекрасное обслуживание и ободряющее «давай-давай». И, конечно, благодарочка тем двоим, благодаря которым мы взяли нужный билет на поезд и попали домой невредимыми.

Завидую людям, у которых все в жизни разложено по полочкам. Знаете, это такой удивительный тип людей, который раздражает своим спокойствием. Иногда, впрочем, возбуждает. Но тут все зависит от того, насколько вы уверены в том, что делаете. Я не уверена ни в чем. Не думаю, что это такой уж большой недостаток. Сократ как-то тоже знал только то, что ничего не знал.

Но те люди, которые знают, о чем говорят… Их — два типа.

К первому типу принадлежат те, кто могут «рассказать за жизнь» любому и с поразительно точной прорисовкой деталей пошагово расписать схему абгрейда страны на 200%. Какими бы сложными и запутанными ни были твои проблемы, поставь монтировщику Мите нольпятую модель и он даст прямую инструкцию по их решению. Разумеется, начав с фразы «малой, не исполняй, то все хуйня».

Вторым типом всехнающих людей я исренне восхищаюсь. К сожалению, в силу своего острого ума они об этом осведомлены. Да, этот homo sapiens — нечто среднее между интеллигентом и ителлектуалом. Такой человек, как правило, производит впечатление британца самых голубых кровей. У него изысканные манеры, его речь поставлена, ругается он тоже с шиком (так что привычные хуй-пизда-влагалище выглядят крайне вульгарно), он не выказывает много эмоций (в основном, это умиление, когда ты тупишь) и он никогда не поддается панике. Обожаю таких людей, но в то же время боюсь. Ведь если трясущимися от гнева руками приставить к его виску пистолет и завопить «да есть в тебе, сука, хоть что-то человеческое???!!!!», он ответит, не поведя и бровью «да. мои органы».

Я хочу сказать о том, что не понимаю жизнь и не умею быть рассудительной. Моя специализация создает слишком размытый горизонт, чтобы точно знать, куда это меня ведет. Я не уверена, я не знаю. Я также не знаю, делает ли это меня неудачницей или просто нормальным человеком? Что такого в этих людях? Почему я не могу так же?